Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Isch geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?"
"Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Isch geklingelt, sie aufgmacht."
"Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?"
"Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe."
"Sag isch: Wettma Kaste Bier?"

Danke an Ralf für den Witz .

Mündliche Prüfung an der Uni: Thema Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 Stundenkilometer fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja", sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wieviel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er erhält die gleiche erste Frage.
"Ich ziehe meine Jacke aus", antwortet der Student.
"Es ist aber richtig warm", sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus".
"Es ist aber so heiß im Abteil, ...wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei Schwule, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortet der Student: "Wissen Sie, Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit Schwulen sein, aber das verdammte Fenster mache ich nicht auf!"

Danke an Ralf für den Witz .

Das Designlabel "red Maloo" hat im Stile der “Mac vs. PC” Kampagne eigene lustige Werbespots gemacht.

Guckst Du hier:

Die Schweiz spielt bei der Euro'08 gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Schweizer sind schlecht", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antworten der Teamchef und die anderen Spieler, gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland - Schweiz 1 - 0 (Lehmann 10. Min.), zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland - Schweiz 1 - 1 (Frei 89. Min.).
"Scheisse!", schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?", schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Danke an Cem für den Witz .

Danke an Tarcisio für den Tipp .

• Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
• Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
• Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
• Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
• Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
• Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
• Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
• Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
• Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
• Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
• Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
• Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
• Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
• Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
• Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
• Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
• Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
• Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
• Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
• Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
• Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
• Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
• Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
• Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
• Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
• Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
• Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
• Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden, immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
• Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
• Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
• Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
• Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
• Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
• Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?
• Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Danke an Alex für den Tipp .

Morta Deller - alias Oliver Pocher - ist Gast bei der TV-Show “The next Uri Geller” und demonstriert uns seine unglaublichen Experimente .

Teil 1:


Teil 2:

Danke an Karin für den Tipp .

Liebe Aktionäre,

in diesem Jahr gibt es anstatt Dividende Gratisferien in den USA, und zwar in einer unserer neu erworbenen Immobilien. - Ihre UBS.



Beste Grüsse, Marcel Ospel

Danke an Karin für den Tipp .

Danke an Alex für den Tipp .

Danke an Lori für den Tipp .

Breaking News: Series Of Concentric Circles Emanating From Glowing Red Dot

Danke an Alex für den Tipp .

In Seattle wurde der Rutsch ins neue Jahr gebührend gefeiert, jedoch lief beim Feuerwerk-Spektakel einiges schief: schon nach einigen Minuten stoppte das Feuerwerk, währenddem die Musik im dunklen Himmel weiterlief. Die Leute waren geduldig, aber als auch nach mehreren Minuten nichts mehr lief, begannen die Pfiffe.
Was war passiert? - Der Feuerzauber wurde von einem Computer gesteuert, der leider während der Show crashte. Auch eine "Wiederbelebung" mittels Reboot half da anscheinend nicht und nach 6 Minuten des Entsetzens entschloss man sich das Feuerwerk manuell auszulösen und gezwungenermassen asynchron, sodass das ganze Spektakel zu einem langweiligen, aber teueren Fiasko wurde:

In ganz Seattle fragt man sich nun, was für ein Betriebssystem da schuld war? - Die Antwort scheint klar zu sein: Windows... denn ein anderes System kommt im Land von Microsoft nicht in Frage! - Böse Zungen behaupten, dass auch Steve Ballmer am Event präsent war und ausgepfiffen wurde. Aus Wut sei er dann ins Büro gefahren und hätte es verwüstet .